Fredag. Helg. Äntligen!
Jag är en periodare... när jag känner för saker så gör jag dom en period tills jag lessnar eller hittar något nytt att missbruka, oavsett vad det är, vad jag kan komma på... musik, alkohol, träning, maträtter, rutiner, sex, kläder eller festande.
Därför känns det sjukt svårt att hitta ett jobb som passar mig, för allt är kul tills jag kan det och blir less! Och när jag är less så blir det så olidligt att jag kan gå och hoppas på att få slippa leva. Hur sjukt det än låter så är det så.. av den anledningen så är jag en sjukt dålig flickvän för det är bara en tidsfråga innan jag blir så less att jag "kräks"
Han jag är med nu är ju supersweet på många sätt.. har två barn med ett sjukt ex, som än så länge inte hatar mig, och han är oväntat hjälpsam men jag tror jag kräver mer än vad han kan ge mig dom närmsta 5 åren. Sen är han overkligt ensidig och har ingen som helst förmåga att acceptera eller förstå människors olika funktionssätt, när det handlar om neuropsykiatri.
Men det som skrämmer mig mest är ju om han skulle dumpa mig så vet jag inte om jag skulle fixa att hänga med barnen som jag ändå lovat?
Får väl se hur det artar sig!

Hur som helst så är det ännu en dag av smärta med ändå framgångsrik.

Sen hade jag ju tänkt överraska P idag men det va då den mest korkade idé jag haft på länge..
Hade förberett mig och va så himla sugen men han bara sa att om vi skulle ha sex så skulle det bli så himla jobbigt att jobba nu... han orkade inte.. han runkade ju imorse.. sen vart jag bara less och besviken..

Annars har dagen varit toppen!
Hej! ??

Dag för dag så blir jag mer och mer som mig själv! Det är ju obehagligt hur mycket det sliter när man tar på sig för mycket i kombo med för lite sömn.
För första gången på länge kan jag lägga mig och känna mig ganska tillfredsställd och nöjd med dagen.
Att käka kaka hos en vän och sen dra ner en wrap på ecspresso house ingick ju inte i dagens planering och ångrar det som fan. MEN!!! Jag är tamejfan, med handen på hjärtat, fortfarande kräkfri och jävligt stolt över det! Sen kunde jag ju inte låta bli att ställa mig på vågen... kanske inte var så bra det heller för det skapar bara kaos i huvet.

Men jag har gått på bra idag!

Har så jävla ont framme på underbenen så är lite rädd att jag börjar få typ benhinneinflammation så jag ska försöka hålla mig till 15000 och inte mer!

Nu är kvällstabletterna svalda så nu är det Gonatt!
Hej!

Idag har jag jobbat, gått runt, pratat med pratgubben, tvättat, lagat mat och sen körde jag faktiskt in till stan igen för att se hockeyn som vi tyvärr förlorade.
Nu är det verkligen sovdax.. har ganska ont framme på underbenen så ska försöka hålla stegen på Max 15000 så det inte blir allvarligare.

Gonatt! :)

Nu har jag hunnit hänga tvätt, plockat undan lite, diskat lite, dammsugit lite, gått ut med soporna, duschat och lagt mig i sängen!

Jag fixade 15000 steg och ska nu försöka sova ikapp mig!
Gonatt!

Sovit oroligt men känner mig lite bättre utvilad!
Efter mitt breakdown igår så sa min chef att jag ska gå halvtid denna veckan ut och nästa vecka och sen utvärdera... det fina är att jag ändå ska få betalt för 75%.
Som jag och P kom överrens om så har jag alldeles strax gått mina 15000 steg för denna dagen och jag känner mig sjukt stolt över mig själv, med tanke på att jag har en spricka i ena tån som gör ont hela tiden.

Jag har hängt in tvätten och ska hänga upp nästa som precis blev klar.. har handlat frukost för imorgon och hämtat ut sömntabletter som jag kanske ska ta ett par dagar så jag får sova ordentligt.
Är bara så rädd att jag ska gå upp mitt i natten och göra konstiga saker... tänk om lägenheten brinner upp...^^
Här är gårdagens bildbevis på att jag nådde mitt mål.. kanske ska säga Gonatt med varje resultat!? Så ska det nog bli!
Och förhoppningsvis så kanske jag kan gå ner några kilo:-D

Nu är det att vinna eller försvinna!
Gårdagen var rent åt helvette.. jag höll på att förlora allt och mig själv.. men nånstans så fattade jag att nu måste jag ta tag i det innan det är för sent.
Hela dagen idag har varit ett stort breakdown.. men som P sa.. det är bara att bestämma sig och göra det hur jävla jobbigt det än är.
Jag har fan gråtit nästan hela dagen men kan ändå se ett ljus.
Är helt slut som människa men har iaf orkat med jobbet, tvättat och lagat mat. Nu ska jag hem och hänga tvätt, duscha och sova!

Ligger och är helt förtvivlad... och blir irriterad på mig själv för att jag reagerar som jag gör.
Men jag sörjer att jag aldrig kommer få några egna barn... något som jag verkligen vill men som jag vet att jag inte kommer orka.
Det gör bara så jävla ont att jag tror jag går sönder, och ännu ondare gör det när pojkvännen sitter och gullar med en bäbis, trycker upp huvet i ansiktet på mig och ber mig lukta...
jag vet att bäbisar är mysiga och luktar gott.. något som jag aldrig kommer få vara med om med honom nu efter att han klippt ledningarna... känns bara som han gnuggade det i ansiktet på mig, även om jag vet att han inte menar det så.

Vad fan gör man?

Mitt första inlägg... denna bloggen är mitt hemliga hörn där jag tar av mig min mask och skriver ur mig allt som jag inte lyckas få ur mig på annat sätt.
Alla mörka tankar och planer som finns och all självdestruktivitet!
All frustration när allt är skit även om det borde vara bra.
Mitt mål, eller det jag hoppas på är att jag kan börja skriva mer och vara mindre självdestruktiv..

Mer än så blir det inte idag för imorron ska jag på äventyr med barnen och behöver min skönhetssömn, Gonatt !